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L'Approche Positive

developpement personnel

Leçon 2 - Co-Dépendance

Parfois nous mettons de côté notre vrai moi et nous existons à partir de ce positionnement plutôt que d'être ce que nous sommes effectivement. Nous pouvons être impliqués dans des relations ou situations de travail que nous savons néfastes, mais nous nous sentons impuissants à les changer. Nous avons peut être une relations de dépendance à quelqu'un et à des situations; nous ressentons que nous devons avoir ce qui nous fait du tort ou nous devons faire (et nous le savons bien) ce qui nous est néfaste. Nous sommes co-dépendants.

On peu être dépendant à une relation tout en ayant honte et par conséquent avoir le besoin de se soumettre - ou si l'on à peur de l'abandon, d'être rejeté ou d'être seul, et donc forcé à être indépendant. Cependant ces sentiments sont refoulés, cachés par nous-mêmes. La co-dépendance est émotionnellement malhonnête car nous réprimons nos vrais sentiments en les substituant avec ceux d'un autre. Nous perdons notre intégrité et nous sommes bloqués dans notre chemin spirituel. Il est nécessaire d'agir !!!

Y-a-t-il une des questions ci-dessous qui vous concerne ?

    • Dépendez-vous de l'approbation de l'autre?
    • Ressentez-vous les problèmes de l'autre comme étant les vôtres ?
    • Mettez-vous de côté vos intérêts pour ceux de l'autre ?
    • Vous sentez-vous responsable des sentiments de l'autre ?
    • Avez-vous le sentiment de ne pas savoir dire non ou d'être coupable et angoissé lorsque vous faite cela ?
    • Vous souciez-vous de la façon dont l'autre réagit à vos sentiments et comportement?
    • Craignez-vous d'être blessé ou rejeté par l'autre?
    • Mettez-vous les besoins et les désirs de l'autre avant les vôtres?
    • Jugez-vous les situations selon les principes d'une autre personne?
    • Etes-vous résolument loyal même lorsque vous êtes déshonoré, mis à l'écart ou abusé ?
    Si cela vous concerne, reconnaissez la co-dépendance et prenez la responsabilité de cela - récupérez votre habilité à faire des choix. (Vous pouvez exprimer les questions suivantes au présent si cela vous parait plus approprié).
    1. Quels choix ai-je fait? Considérez:

      • Qu'est-ce que j'ai décidé pour moi-même?
      • Qu'est-ce que j'ai décidé pour l'autre ou pour les autres ?
      • Qu'est-ce que j'ai choisi de croire?
      • Comment ai-je choisi de me sentir. Quelle émotion ai-je choisie?
      • Qu'est-ce-que j'ai choisi de faire?
      • Comment mes choix ont-ils affecté ma façon d'avancer ?
    2. Quels autres choix aurai-je pu faire ? Et que serait le résultat de chacun de ces choix ?
    3. Quel est l'enseignement positif de cette expérience?
    Vous devez maintenant regarder la situation consciemment, avec les choix que vous avez faits, et réfléchir à la façon de les rectifier.

    By becoming conscious of our attitudes and perspectives, we can start discerning what works for us and what does not work. We can then start making choices about whether our view of life is serving us - or if it is setting us up to be victims because we are expecting life to be something which it is not.

    En devenant conscient des nos attitudes et perspectives, nous pouvons commencer à connaitre ce qui fonctionne et ce qui ne fonctionne pas pour nous. Nous pouvons alors faire des choix en relation avec la vision de la vie qui nous correspond - ou bien nous positionner en tant que victime, parce que ce qui nous arrive n'est pas du tout ce à quoi nous nous attendions.

    Un exemple. Je permets à mon fils de regarder à la télévision tous les programmes de son choix et je rate mes émissions favorites parce que j'ai peur de le contrarier et je veux qu'il m'aime. J'ai donc choisi de croire qu'il m'aimera seulement si je lui laisse faire ce qu'il veut. Je me rends compte maintenant que, puisque je suis son père, il m'aime de toute façon, et, mon comportement ne va pas réellement accroitre son respect pour moi, bien au contraire, de plus cela n'est pas pour lui un bon exemple de règle de vie (mon enseignement positif). C'est mon droit de regarder mes programmes préférés et la télévision est un support de ressources visuelles que nous partageons et dont le contrôle ne doit pas être dans les mains d'une seule personne. Ainsi j'ai choisi d'expliquer cela à mon fils (fermement mais calmement et franchement, certainement pas avec colère et ressentiment) et pour le futur nous aurons un accord meilleur.

    Une communication empathique est toujours une solution, mais ayez présent à l'esprit que cette empathie ne demande pas nécessairement de faire plaisir ou d'être d'accord ; cela veut dire reconnaitre et respecter l'autre comme un être vivant indépendant, avec ses propres droits et responsable des ses croyances, sentiments et actions tout comme vous. C'est cela réellement l'amour : acceptation inconditionnelle. Cette qualité est ce que vous êtes réellement, votre nature essentielle.

    La co-dépendance concerne probablement une majorité de personnes, ne pensez pas qu'il y à quelque chose qui n'est pas juste en vous ; puisque vous avez engagé un nouveau chemin de développement personnel, vous pouvez commencer à changer les choses autour de vous. Choisissez un des aspects de la co-dépendance et commencez à le corriger. Ne faites pas tout en même temps car cela pourrait vous accabler, mais choisissez un aspect dans lequel vous avez le sentiment de pouvoir prendre des mesures positives pour changer vos situations et vos réactions habituelles. Si vous pouvez occasionner des changements significatifs, cela vous encouragera à aborder de nouveaux secteurs de votre vie et de vos relations et cela aura un effet de boule de neige. Cependant si cela vous parait trop, cherchez l'aide d'un conseiller qui vous donnera du soutien.

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